Meine Freiheit hat vier Ecken
„Sex im Alter“ Aquarell/Papier ca. 20 x 20 cm
„So hab ich das noch nie gesehen“ Aquarell/Papier ca. 20 x 30 cm
„Tagebuch eines Handlungsreisenden“ Aquarell/Papier ca. 20 x 30 cm
„Ohne Titel“ Öl/Pappe ca. 40 x 30 cm
„Die Frau ohne Unterleib trifft den Mann ohne Oberleib“ Aquarell/Papier ca. 20 x 30 cm
„Die Prinzessin auf der Gurke gerät in einen Hinterhalt“ Aquarell/Papier ca. 20 x 30 cm
„Unmoralisches Angebot“ Aquarell/Papier ca. 20 x 30 cm
„Der Sex mit Rex“ Aquarell/Papier ca. 30 x 40 cm
Gute Entscheidung
Als ich meinem Mann sagte, ich würde gern einige Bilder von Thomas Coune kaufen, sah er mich etwas erschrocken an. Künstlerisch wertvoll, sicher, aber vielleicht fürs Wohnzimmer nicht so ganz geeignet. „Wenn Kinder kommen, müssen wir sie abhängen“, sagte er. Tja. Ich habe auch einige Tierbilder zum Thema Freundschaft zwischen Tier und Mensch von Thomas, die sind deutlich lieblicher als die Werke aus seiner großen Ausstellung „Alles ist blöd“. Andererseits besteht ja, betrachtet man die Welt mit einem nüchternen, realistischen Blick, wirklich kein Grund zur Freude. Vielleicht ist nicht alles blöd, aber eben doch wenig erbaulich. Thomas kann sich empören, er kann sich auch begeistern und ist berührt, irritiert und manchmal auch amüsiert. Erotisch, frech und böse: Ob Städteansichten, Tierbilder oder Darstellungen mechanisierter Sexualität – seine Bilder sind komisch und hintersinnig, phantasievoll oder auch phantastisch und manchmal eben auch deprimierend. Aber, wie heißt es so schön bei Eugen Drewermann: „Die Depressiven haben eine Herzensweite, die nie einzuholen ist“. Für mich stecken viel Herzensweite und Menschenverständnis in den Bildern. Deshalb werden sie natürlich nicht abgehängt, wenn Kinder kommen, ist doch klar.
Angela Gatterburg, Journalistin
Der Spiegel, April 2017
Sex und Hopp
Geschlechtsumwandlung - großer Schritt
und für Betroffene ein Schnitt
tief hinein ins eigne Fleisch
macht sie meist Chirurgen reich
Will man hier die Kosten meiden
riskiert man dafür schwer zu leiden
rechnen muss man auch mit Toten
bei der Wahl von Sonderangeboten.
Beispiel: Karl Heinz aus Sachsen.
Als Kind war ihm ein Schwanz gewachsen
doch eines wusste Karl genau
Er war im Inneren eine Frau!“
So quälte er sich, Jahr ein, Jahr aus
dann brach das Weib aus ihm heraus
mit einem Kleinkredit von Targobank
meldete Karl Heinz sich krank
und fuhr per Bahn nach Wuppertal
zum Geschlechtsumwandler seiner Wahl
Verhandelt war am Telefon
1000 Euro - Sensation!
und dazu im Preis komplett
kam noch abgesaugtes Fett
von Hüfte, Bauch und Nacken
dieser Preis war nicht zu knacken.
Der erste Zweifel regte sich
als Heinz dann um die Praxis schlich
Die Fensterläden fest verschlossen
klingelte er doch unverdrossen
und stand Minuten später vor Frau P*
Die sagte „Guten Tag wie wär‘s mit Tee?“
Kommen Sie herein, mein Herr
wenn sie mich verlassen sind sie keiner mehr
in ungefähr zwei Stunden
ist das Schlimmste überwunden
Das war reinste Theorie
denn Frau P* hatte noch nie
einen solchen Eingriff durchgeführt
und nur die Werbetrommel laut gerührt.
doch dämmerte Karl Heinz zu spät
dass es ihm ans Leder geht
mit stumpfer Klinge und Narkoserausch
begann so der Geschlechtsumtausch
Daher sollten Männer wie auch Frauen
in die Gelben Seiten schauen
Sauerei
Man hat’s geahnt, vielleicht gewusst
Dass in Sachen Fleischeslust
Die Metzgersfrau mit ihrem Gatten
Stellt so ziemlich alles in den Schatten.
Würste, Schinken, Darm und Speck
Nutzen das Paar zum geilen Zweck
Nicht nur als Verkaufsartikel
Sondern auch als Lustvehikel
Für so manchen schrägen Kick
Oder den normalen Fick
Je nach dem – man hat sich lieb
Mit Ware, die halt übrig blieb
Aus der Theke, rein ins Bett
Schleppen sie das ganze Fett
Kaum ist die Ladentür verschlossen
Wird das ganze Sortiment genossen
T-Würstchen, Mett und Schweineschnitzel
Für den feuchten Nervenkitzel
Die Sülze flutscht wie die Sau
Jetzt zeigt der Metzger seiner Frau
Dass er auf scharfes Spießen steht
Und was mit Schaschlik-Stäbchen geht
„Du Fleischwolf“ stöhnt die Metzgerin
und gibt sich ihrem Gatten hin
Und alles liegt am nächsten Tage
Wieder in der Fleischauslage
Der Metzger scherzt, die Gattin lacht
Weil man’s so mit Kunden macht.
Sex sells
Am Dienstag kommt der Dildo-Mann
und das ganze Drin und Dran
das er im Koffer mit sich führt
kundenseitig Freude schürt.
„Gnädige Frau, was darf’s denn sein
soll es vorne oder hinten rein?
Hier ist gleich mein Tages-Tipp
ein Modell für untern Slip
Probieren Sie es doch gleich mal aus
und übrigens - ich heiße Klaus.
Als Vertreter mit Produkt-Know-how
empfehle ich, verehrte Frau
Ihnen klar mein bestes Stück
Nicht ganz billig, zugegeben
doch dafür echt und voller Leben!
Und was keine Plasiknudel schafft
seinen warmen Samensaft
schießt er weit, im hohen Bogen
zwanzig Meter ungelogen.
Auf diesen Artikel gibt’s auch Garantie
exklusiv und nur für Sie -
hab ich dazu noch auf die Schnelle
eine kunterbunte Gummipelle
mit Geschmack und kleinen Noppen -
ich denke kaum das ist zu toppen.“
Und als er dann den Deckel hebt
weiß man was im Koffer bebt.
Eingerahmt von Vibratoren
steht da allein, beinah verloren
inmitten lauter Plastikgüter
so eine Art von Ladenhüter.
Die Kundin siehts und kommt in Wallung
und fragt sofort nach Ratenzahlung.
„Ach, wenn Sie sich mal eben legen
komm ich ihnen gern entgegen.“
Sagt der Vertreter von Format
mit dem Kuli gleich parat
Dann, im dicken Kaufkontrakt
werden die Formalien schnell abgehakt
Was will der Kaufmann schließlich mehr,
als gelungenen Geschäftsverkehr?
Schweinchen-Babes
